Va a sonar muy drama queen, muy cáncer de mi parte pero tengo un REAL estrés post-traumático con la funa. Me rehúso a ver mis etiquetas en Tiktok, veo con temor los citados en Twitter rogando que esta vez, no sea una argentina con foto de perfil de coreanos.
Hoy sucedió algo que ya había pasado. 1 TikTok. 1 cliente molesto. 1 persona insatisfecha. Y si algo odio de mi misma es no poder satisfacer las expectativas, deseos y necesidades de todas las personas del mundo. El contexto es sencillo: la página de la merch, dejó de ser monitoreada, usada, contestada, manejada, y todo, por mí. Así que una persona exigía su muñeca Lovecore. Veo los comentarios, «Luna siempre estafa» «Dejen de apoyar a Luna» «Luna no es la misma desde -inserte aqui cualquier chisme de hace 3 años-« etc.
Lo admito, soy culpable. Deje la responsabilidad entera de la merch a personas que no la estuvieron manejando de la mejor forma, no es que sea su culpa, de hecho creo que el hecho de que haya sido (1) Tiktok y ya, me hace darme cuenta que la manejan mucho mejor que yo hace un año.
Pero bueno, aquí no es para hablar de la merch, es que hoy finalmente dije: ya por favor.
Y A
Ya necesito dejar ir todo lo que me esté causando un estrés así de difícil de manejar. Estoy harta de lidiar con personas que juzgan todo mi ser por 1 pedido no completado, o por no contestarle mensaje a otra youtuber, o por indirectas, o por hacer cruising. Es un temor enorme el que siento porque sé lo que pueden hacer, y sé que la funa solo funciona cuando eres Luna Martínez ™ o cualquier mujer que NO sea millonaria y pueda lucrar hasta de lo malo. Not for me, sir. Si a mi me funan son otro año de personas que no me conocen asumiendo que soy: ladrona, estafadora, inmadura, mandaindirectas, mitómana, sociópata, abusadora, manipuladora y Jeffrey Dahmer.
Estoy a un punto, en que haría LO QUE SEA con tal de tener paz en mi vida. Es algo que igual no debería admitir, pero soy capaz de dejar todo lo que he hecho con entusiasmo algún día en cuanto empiece a volver la ola de comentarios maliciosos. ¿Quieren mi proyecto musical? Llévenselo. ¿Quieren la merch? Ahí les va todos los reembolsos y adiós, fue una buena vida para Luna Martínez Apparel.
No es ni siquiera algo que me ponga triste, legítimamente me deja respirar. Creo que desde que deje a la cosa más tóxica, estresante y limitante de mi vida (mi ex).. ya vivo nomás soltando y soltando todo lo que ya no me agrade. Mi segunda relación más tóxica, es sin dudas, la mía con el internet.
Lo peor es que hay cosas que verdaderamente siento que son criticables de mí. O sea, creo que las personas me ven -y me lo han dicho-, como una persona que no sabe tomar la crítica y que no tengo introspección, o algo. Cuando creo que mi problema es el opuesto, que me critico demasiado, tengo demasiadas ganas de juzgarme, nunca me siento como si hubiera hecho lo correcto, es solo que espero a ver la reacción de los demás para entender. Todo el tiempo pienso en los peores escenarios posibles y de alguna forma logran encontrar uno peor. Creo que hay cosas criticables en mi, lo que no entiendo es porque tendría que aceptar que personas que no me conocen me digan quien soy.
Creo que por mucho tiempo esa era la razón principal de mis ideas suicidas, legítimamente escogería cualquier cosa ANTES que irrumpir mi salud mental. Y sé que suena horrible y hasta contradictorio, pero yo veía la muerte no como este suceso dramático y horrible si no como un descanso al fin, un descanso real, no sabría nada, ni sentiría ni pensaría. Después conocí a Hector, no la razón por la que sigo viva, pero estuvo ahí cuando estaba buscando razones y a veces eso es suficiente.
El caso es que siento que no proyecto lo que quisiera. A menudo veo discordancias muy grandes en cuanto a como soy y como las personas me describen en internet. O sea, no hablo de cosas fáciles de ignorar, si no literalmente a una personalidad completamente diferente. Pienso si hay algo mal en mi o si realmente me ven así por mi culpa, si yo tengo una «máscara» de la que no me doy cuenta.. pero no logro entender la respuesta.
Y la idea de ser malentendida me lastima.. ni siquiera es molestia, es herida. Me duele mucho, porque siento que soy un alíen o una subespecie de los seres humanos que no logra entender que algunas cosas van a verse mal de mi parte. Que soy rara. Y no de la manera girlypop rara quirky zooey deschanel, rara de las que les diagnostican narcicismo y las invalida un psicólogo en Youtube. Rara de las que las personas le hablan en privado pero no en público, rara de «me da malas vibras» rara.
Y por eso me da miedo. La gente te dirá mil veces que no te enfoques en lo negativo, pero todos sabemos por que me hicieron 10 videos sobre una relación abusiva, y no es porque el público se enfoque en lo positivo. «Como la aguja de una brújula apunta siempre al norte, así el dedo acusador de un hombre encuentra siempre a una mujer. Siempre».
Me duele que me malentiendan, me duele que me quieran malentender, me duele sentir que alguien no se siente seguro conmigo, o creyéndome, o escuchándome. La gente siempre me dice que no debería importarme, pero no conozco a nadie que no tenga un límite. Simplemente escribir lo que siento aquí me es muy raro, se que siempre hay alguien dispuesto a leer cosas que no están escritas y afirmar cosas que nunca dije. Pueden analizar este texto y asumir que no tomo responsabilidad por mis funas y que todo esto en conjunto da lugar a otro trastorno a parte de los que ya tengo.
Y ya no quiero. Después de todo lo que pasó el año anterior solo me quedó de gran lección de vida no aguantar nada, no soportar nada (véase «no soportó la panzona«), no porque me ha hecho más inteligente solo mas impaciente. ¡No voy a sacrificar nada! No tendría porque. Ni mi tiempo, ni mi esfuerzo, ni menos mi paz mental. Merezco esto. Merezco tener un lugar donde escribir, y dibujar con mi novia, y hacer música porque si.
Mientras escribo me imagino todas las cosas negativas que se pueden torcer fácilmente para mi próximo hilo en Twitter, si la sigo cagando es porque ya no tengo esperanza de ser entendida.
Pero básicamente esta soy yo intentando decirles que me da mucho miedo al Internet, creo que es horrible. Creo que las cosas positivas son mínimas en comparación a lo negativo. Siento que todos son horribles con los demás y me da miedo que haya gente así en la calle.
Eso me da miedo en general, más cuando son conocidos o hasta amigos míos. Amigos que veo criticar horrible a otros en Internet, conocidos que se que dicen las mismas frases LGBT que me dicen a mi cuando me funan, me hace sentir que en cualquier momento harían lo mismo conmigo. Te deja una paranoia muy grande ser funada por las barbaridades que a mi me han funado. Pero es de esas cosas que digo, «no puedo decirle a nadie, porque esto suena a que soy malagradecida de tener trabajo» pero es que yo en primer lugar, no creo que tener trabajo debería ser un premio, ¿Quién quiere trabajar? lo chido es tener lo que quieres no el capitalismo.
Pues si, me da un PTSD horrible y sé que a otras creadoras de contenido también. Y lo que me preocupa es que esto solo nos afecta a -ciertas- personas, hay muchas que después de una funa les va hasta mejor. O que sus seguidores no les exigen nada, así que nunca hay expectativas. Por eso muchos influencers nunca hablan de temas de este tipo, ahora lo entiendo.
En resumen, quisiera retirarme y tener una Michoacana.
777 
Deja un comentario